A Fúria Feminina!

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Fim do Mundo

Oi, seus lindos. Adivinhem quem não fui assistir ao “Piratas do Caribe” hoje, na estreia, fazendo a fãgirl enlouquecida? Pois é, traí o movimento :/.

Sabem qual a parte mais chata disso? É que, aparentemente, eu acabei de perder minha única chance para ver o filme. Segundo alguns “especialistas” (favor não ignorar as aspas), o mundo não terminará em 2012, mas sim no dia 21 de maio de 2011, sim, espertão, amanhã. Ou seja, você pititão que tava planejando saltar de pára-quedas pelado, usar todas as drogas já imaginadas pelo homem na Holanda, entrar num bueiro e passar a noite dançando no esgoto antes de 2012, melhor apressar os planos.

Brit já providenciou seu bueiro, e você?

Bom, mas falando sério agora na medida do possível, já que, erm, sou eu escrevendo, o fato é que tem uma galera levando essa possibilidade REALMENTE a sério.

Tipo ele, assim.

Existe um segmento cristão nos EUA que acredita piamente que está profetizado na Bíblia que o fim do mundo acontecerá no dia 21 de Maio de 2011, precisamente às 18h. Segundo Harold Camping, engenheiro civil e apresentador de uma rede de rádio e TV cristã nos EUA, “o número 5 representa reparação, 10 significa integralidade e 17 é o paraíso, e além da fundação do Estado de Israel em 1948, todos esses números somados às informações contidas na Bíblia resultam no dia 21 de maio de 2011 como o Dia do Juízo Final”. E acreditem se quiserem, essa informação FOI  divulgada na citada rede de rádio e TV. Cartazes foram espalhados pelos EUA e pelo México desde o começo do ano, pedindo aos cristãos que se redimissem de seus pecados, pois o dia do juízo final estava chegando. Se ele é adepto do Pó de Flu com chá de cogumelo, provavelmente só o Deus dele sabe.

É esse bonito aí.

Vale lembrar que ele também havia previsto o apocalipse em setembro de 1994 e, bom, existem rumores de que ele errou. Mas só por precaução, eu já vou procurar um bueiro e chamar a galera pra gente “dance til the world ends”. Se ele estiver errado de novo, verei Piratas do Caribe amanhã! \o/

Fernanda Villa

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União estável entre homossexuais reconhecida

Já pensaram que maneiro seria o mundo se você fosse ruivo e não pudesse casar com oura pessoa ruiva porque… Bom, porque vocês dois são ruivos? Não faz sentido, nem precisa fazer, é lei e pronto, não discute!

Pois é, a coisa funcionava mais ou menos assim para os homossexuais (homoafetivos, pessoas que gostam de pessoas do mesmo sexo, gays, não estou interessada em saber qual denominação você acha mais politicamente correta) no nosso país. Mas hoje foi aprovado no STF o reconhecimento da união estável entre pessoas do mesmo sexo. Na prática, passaram a ter 112 direitos que antes eram exclusivos da população heterossexual.

Parece razoável e até lógico, afinal, pelo menos da última vez que eu chequei, homossexuais não davam à luz zumbis, crianças com cinco braços ou se uniam para criar a bomba atômica, nem nada que justificasse o fato de heterossexuais poderem se casar e homos, não, concordam? Bom, eu consigo pensar em algumas pessoas que discordariam disso. Uma dica:

Bom, como eu sou uma pessoa extremamente arbitrária, vou começar comentando o que eu acho mais interessante (porque no momento encontro-me de TPM e comentar sobre igreja funciona melhor que chocolate).

Olhem o videozinho lindo dessa reportagem, que foi feita ontem, antes do STF aprovar a união estável entre homoafetivos. Prestem especial atenção nos últimos trinta segundos.

Eeeep. Quer dizer, se unir, morar junto, pode. Mas dizer que é uma “família”, não pode. Mas é isso mesmo, produção? Bom, pelo que se pode ler na última retranca dessa matéria, é exatamente isso. A união homoafetiva até pode existir e talz, mas não vamos chamar isso de família que pega mal né, banaliza a instituição.

união homoafetiva

Tcahn tcahn, chegamos agora em outro lindo: O deputado reeleito pelo PP Jair Bolsonaro. Acho que todo mundo que esteve pelo planeta Terra no último mês sabe quem é ele, mas caso vocês não se lembrem:

Recordaram? Pois bem, alguém achou que ele ficaria sem se pronunciar depois do STF (por unanimidade, aliás) apoiar a união? Pois é. Após o Tribunal ter votado, o deputado deu a seguinte declaração para o site do Terra:

“Agora virou bagunça. O próximo passo vai ser a adoção de crianças (por casais homossexuais) e a legalização da pedofilia”

A reportagem na íntegra você pode ler aqui.

Pois é, esses são basicamente os argumentos que circulam por aí: O casamento homossexual destrói a instituição da família. Não é algo natural, Deus não aprovaria, se fosse assim ele teria criado Adão e Ivo, homossexualismo só acontece com quem tem pai/mãe ausente, etc.

Mas vamos pensar um pouquinho no que isso afeta nossas vidas. Se dois gays se casassem agora, não posso afirmar com certeza, mas acho que minha casa não explodiria, minha mãe não pediria o divórcio, meu pai não morreria, enfim, nenhuma catástrofe aconteceria. A única diferença no mundo seria: um casal que se ama e que deseja viver junto com o reconhecimento do estado e da sociedade finalmente iria adquirir esse direito. E aí eu volto ao meu ponto no início do texto: É justo e é lógico que todos os brasileiros sejam iguais perante a lei. Se um homem e uma mulher podem se casar, o que há de diferente em um homem e outro homem, ou uma mulher e outra mulher se casarem?

casamento gay

Se existe algo de errado com a instituição do casamento, isso já acontece muito antes de se falar em casamento de homoafetivos, e não acho que essa discussão seja pertinente a esse post, mas eu não podia deixar de colocar esse gif que eu achei extremamente genial:

casamento gay

E para terminar, deixo vocês com esse vídeo que eu particularmente achei bem embasado.

Fernanda Villa

Fernanda Villa

Piratas do Caribe: Navegando em Águas Misteriosas

Yo ho, yo ho, a pirate’s life for me.

Se essa frase te faz pensar num Jack Sparrow e numa Elizabeth Swann trêbados cantado em volta de uma fogueira, você é pelo menos tão retardadamente viciado quanto eu esse post é pra você!

Também ficou com saudade do capitão mais insano do Caribe? Calma, não precisa sair correndo pra Americanas para comprar a trilogia por 50 reais (quer dizer, precisa, mas termine de ler o post primeiro), eu tenho um ÓTIMA notícia pra vocês: dia 20 de maio, em todo o mundo, será lançado o filme “Piratas do Caribe: Navegando em águas miteriosas” (“Pirates of the Caribbean: On stranger tides”, no original).

Ok, pelo final do filme “No fim do mundo”, dava pra imaginar que teria uma continuação. Mas existe um personagem no mínimo inusitado e muito, MUITO foda que vai aparecer pela primeira vez na saga: O lendário pirata, o fodão, aquele que separa os adultos das crianças, o Barba Negra. (todas fã comemora)

Já foi divulgada uma foto do personagem. Tremam nas bases:

A história começa com Jack encontrando uma mulher do seu passado, Angelica, que aparentemente está apaixonada por ele, mas na verdade ela é filha doBarba Negra, rapta o Jack e o leva para o navio do papai para ajudá-los a encontrar a fonte da juventude. O amor não é lindo?

Se o Johnny Depp como Jack Sparrow e o Geoffrey Rush como Barbossa não são motivos suficientes para você ir ao cinema, se você está triste com a saída de Orlando Bloom e da Keira Knightley, aqui está um bom motivo para você assistir ao filme: sabe quem vai fazer o papel de Angélica, filha do Barba Negra, mulher misteriosa do passado de Jack?

Sim gente, ela, a linda, a insuperável Penélope Cruz e olha que o diretor nem é o Almodóvar.

Penélope descreve sua personagem como sendo “muito mandona. É ela quem dá as ordens. Ela comanda homens e diz a eles o que fazer. Angelica é cheia de contradiçãoes. Ela é uma pirata de coração e pode ser traiçoeira e manipulativa, mas existe um outro lado nela que é justo e só quer fazer o bem”. Não sei vocês, mas pela descrição da Penélope, eu já achei a Angelica foda.

Então, se você já é viciado na série, tem um poster do primeiro filme e outro só do Jack Sparrow no quarto e decorou a maioria das falas, não perca essa estréia. Se você ainda não é, assista já os três primeiros filmes a também não perca a estréia! Savy?

Fernanda Villa



U2 no Brasil e as notícias mais fail

Ooi, gente. Eu ainda não tinha mostrado as caras por aqui, então deixa eu começar me apresentando. Eu sou a @nandalogia (ou Fernanda), a amiga que esqueceram de chamar quando o blog foi criado a última integrante do TPMidia. 😀

Sempre que eu começo um blog, meu primeiro post costuma ser sobre alguma banda que eu curto e que fez/fará/quem sabe algum dia no futuro virá a fazer shows no Brasil. Então esse meu primeiro post será, tchan tchan, sobre a “turnê” (que na verdade era pra ser um show só que acabou virando três mas já volto nisso) do U2 no Brasil.

A putaria nessa “turnê” já começou na venda dos ingressos. Quem tentou comprar pelo tickets4fun ou acompanhou o barraco generalizado que se seguiu no twitter deve saber do que eu estou falando. Pra quem teve a felicidade de não passar por isso, o que aconteceu foi que a princípio a banda faria apenas um show, no dia 09/04, no Morumbi em SP. Quando o site abriu para as vendas, porém, todas as pessoas do planeta já estavam dando atualizar na página inicial. Resultado? O site ficou congestionado, caiu, não conectava nem por macumba e quando finalmente voltou ao ar e os meros mortais (tipo eu, assim) conseguimos entrar, todos os setores do show estavam esgotados. Depois de muita gente xingar muito no twitter, os produtores abriram mais dois dias de show, no dia 10 e no dia 13. Não adiantou lá muita coisa, já que a putaria o problema no site continuou sendo basicamente o mesmo. Mas como eu sou foda digdin digdin digdin, eu consegui comprar de uma pessoa em outro site e por preço de custo um ingresso pro dia 10. Não, não era falsificado, eu não fui presa, não confiscaram meu pacote de bolacha Bono (porque eu jamais ia perder essa piada) e deu tudo certo.

Bom, o show em si foi sensacional. E não sei vocês, mas eu também sou muito fã de Muse, então pra mim foi o céu (apesar das pessoas lindas atrás de mim reclamando que Muse não tocou a “música mais famosa, aquela lá, do Crepúsculo!”, mas essas coisas a gente releva). No set list de 1:30 h do U2, quase todos os grandes sucessos foram tocados, com exceção de “Sometimes you can’t make it on your own”, “Electrical storm” e “Original of the species”. Mas longe de mim reclamar, afinal nós até tivemos direito a uma música do album novo, chamada “North Star”, que foi tocada somente no dia 10 (morra de inveja, você com o seu Master Card Platinum que comprou ingresso no pré venda pro dia 9).

Pra não passar o post todo babando ovo pro Bono, falando como foi foda a homenagem para as crianças de Realengo e pra líder política chinesa e invejando a loirinha que subiu no palco durante Beautiful Day, resolvi ficar na minha casa, na minha piscina tomando meus bons drink postar alguns exemplos da cobertura linda que a mídia brasileira deu ao show. VEM GENTE.

DEPILEI O BRAÇO PARA O BONO ASSINAR – DIZ FÃ ANTES DO SHOW DO U2

Essa é provavelmente a notícia mais fail da história das notícias fail. Não basta a pessoa depilar o braço acreditando que vai ser a Katilce 2011, não basta dar uma entrevista ao G1 falando isso, ela ainda compra o ingresso de cambista e não consegue entrar! É muito amor.

BONO VOX DE CARUARU SE PREPARA PARA VER O XARÁ CANTAR NO BRASIL

Eu preciso comentar? Caso você seja a mãe desse menino, MINHA SENHORA, onde diabos vc estava com a cabeça?

KATE HUDSON MOSTRA A GRAVIDEZ AO DEIXAR HOTEL EM SÃO PAULO

Tipo, que bom, né? Fiquei até com medo de ela ter sido abduzida. Ou do filho dela ter sido abduzido. Todos comemora.

FÃ EXPLICA COMO BONO ESCOLHE GAROTA PARA SUBIR AO PALCO

Confesso que eu ri lendo isso. Imaginei uma menina subindo linda no palco, sendo beijada pelo Bono e em seguida sendo convidada a se retirar do local porque se comportou de maneira indevida.

GRÁVIDA, TAÍS ARAÚJO ASSISTE AO SEGUNDO SHOW DO U2

SOPHIE CHARLOTTE DÁ PERDIDO NO EX MALVINO SALVADOR

Essas têm o mesmo nível “não-merecem-que-eu-gaste-caracteres” de relevância.

PREPARE BACALHAU SABOREADO POR BONO EM SÃO PAULO

Será que se ao invés dos bolinhos o Bono tivesse comido os pastéis da dona Jura a gente finalmente teria a receita dessa iguaria?

Essas foram as que eu achei mais fail, mas quem quiser ver mais, é só entrar no site do G1 ou do R7 (recomendo R7, é sempre mais zoado), procurar por U2 e se divertir. Se tiverem mais notícias dessas, deixem nos comentários. Sempre bom ver esses exemplos lindos de jornalismo.

Fernanda Villa

Fernanda Villa